Lois du 21e siècle

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Publié le
17 Janvier 2011 par The Crew

Il est venu à notre attention que la Cour suprême des Etats-Unis est d’avis que les entreprises devraient jouir de droits liberté d’expression, mais seulement dans la mesure contribuant aux candidats politiques et les causes. Il est peut-être un tournant surprenant des événements, puisque les sociétés ont connu une croissance de plus en plus inhumain (et donc humaine) que les années passent, la livraison de marchandises toxiques sous la forme de produits alimentaires bon marché et d’essayer de nous convaincre que fumer est mauvais et donc bon pour nous.

Avec cela à l’esprit, nous aimerions proposer un peu plus de lois qui doivent meilleure définition ou la simple institutionnalisation dans la société américaine. Juste quelques étapes simples pour améliorer la vie des Américains moyens et moyennes sociétés américaines que nous puissions tous mieux se entendre.

La loi attente ascenseur

Peut-être que ce est juste nous, mais il est sûr ennuyeux quand vous essayez de quitter un ascenseur, seulement pour être repoussé sur lui par le tas de coureurs, respectueux de patients qui tentent de monter à bord. Immanquablement, cela se produit lorsque l’ascenseur atteint l’étage inférieur, où il ya des trésors qui ne attendent rien à faire, mais la grue cou aux numéros de sol en descendant pendant qu’ils attendent l’arrivée du moyen de transport.

Nous aimerions proposer que ces personnes doivent rester en arrière des portes au moins trois pieds jusqu’à ce que ceux qui sont déjà dans l’ascenseur et nous entendons tous les passagers qui veulent débarquer ont eu la chance de le faire. Il n’y aura pas de coude ou épaulement ou autre ébranchage de se caler à l’intérieur avant les autres ont ouvert un espace.

Les contrevenants à cette loi seront touchés sur le visage et le cou avec du poisson cru. Si le poisson cru est indisponible en raison de la surpêche, un contreplaqué 2 × 4 est un substitut approprié.

Une loi connexe est la position sur la droite, marcher sur le droit Gauche, qui se applique à tous escalator et Moving Sidewalk” cavaliers. La règle est auto-explicatif. Les contrevenants peuvent être Goosed” ou “aiguilletés merdeen ayant doigts insérés de force dans le rectum jusqu’à ce qu’ils se déplacent vers l’espace correct ou commencent à marcher désigné.

La loi de partage Trottoir

Nos villes trottoirs peuvent être faites plus à l’aise si les parties de trois ou plus ne sont plus autorisés à marcher de front. Deux courant sera la limite.

Cela signifie que les piétons dans les deux sens peuvent facilement partager le même trottoir sans avoir recours aux voies prévues pour chaque direction, et que les piétons plus rapides ont la place pour passer les piétons plus lents sans soit entrer dans la circulation ou en marchant dans les jardinières décoratives conçues pour créer le illusion de la nature.

En cas d’un nombre impair de personnes dans un parti, le nombre impair doit marcher à la queue du groupe et peut faire des grimaces ou imiter les observations stupides et ineptes de tout autre membre du groupe à loisir. D’autres doivent appareiller, même avec ces personnes ne peuvent pas se conformer, ou qui ne ont pas le sens, Dieu leur a donné d’utiliser un déodorant ou un rince-bouche en public.

Les contrevenants peuvent être physiquement poussé sur le trottoir et forcés par les bovins prod de marcher dans le caniveau ou piste cyclable.

En outre, tout cycliste qui utilise un trottoir pour contourner les règles de circulation normales qui se appliquent à toute et à tous les véhicules peut être insulté de toute manière et soutenu par marcheurs lents.” Ils doivent également rester calme quand on lui dit Ce est un trottoir! Trottoir!

La loi Airport Line

Tout le monde sauf les quelques passagers de première classe chanceux sait que l’attente à travers la ligne de sécurité à l’aéroport est la faute de personne, et que tout le monde doit passer par le dégradants, la nature passive-agressive de la loi. Il peut sauver des vies, et il rend certainement nous sentons tous plus comme des enfants qui ne peuvent pas faire confiance pour apporter de l’eau potable à bord d’un avion.

Attendre en ligne un billet ou carte d’embarquement, ou de la cession du siège est un autre cas d’avoir à faire quelque chose qui devrait être beaucoup plus simple à faire. On peut normalement obtenir ce fait en ligne, maintenant, et à pied jusqu’à un kiosque informatique et glisser une carte de crédit et de contourner tout le tralala, mais il ya toujours des exceptions à cette règle et vous avez parfois besoin d’aller parler à un humain réel et de négocier le acquisition d’un bout de papier qui vous fait à bord.

Récemment, l’avantage supplémentaire d’un examen préalable à l’examen de la prostate et le cancer libre ou est-ce que la projection vous donne le cancer? si confus! – Ajoute les avantages et les joies de la queue pour se faire agresser. Depuis l’inévitable est inévitable (et ce est pourquoi on appelle ça que) nous vous proposons une nouvelle loi qui exige de chacun attendant de passer à travers la sécurité soit pleinement nu. Aussi: pas plus carryons du tout. Tout ce qui se bousculent et l’organisation et se plaindre de ne pas avoir suffisamment de compartiments généraux se en va, et il ouvre à tout cet espace pour le sexe, puisque vous êtes déjà nu.

La loi Birthday Celebration de Cessation

Après un certain point, célébrer des anniversaires devient redondant. Il ya des dates d’anniversaire, comme tourner ne importe quel âge se terminant par zéro, mais au-delà d’un certain point disent, une fois que vous pouvez légalement boire, ce qui semble être la dernière chose qui puisse arriver à vous, parce que vous pouvez déjà conduire et avoir des relations sexuelles, mais ne importe qui vous dites que ce soit et à la fois de ces choses est mieux avec potable, de toute façon, alors pourquoi se embêter? Ce est tout simplement ridicule si pas stupide de continuer de lancer les parties pour vous-même dans la célébration de votre date de naissance.

Nous ne sommes pas contre les parties du tout, bien sûr, nous sommes seulement contre ayant fêtes d’anniversaire qui devrait nécessiter épinglant queues sur les choses et la poupée Barbie dressing et beaucoup de cris, bien que les cris ne devrait pas se produire parce que vous êtes à la recherche dans le miroir. Donc: Pas de fêtes d’anniversaire pour quelqu’un après l’âge de 21. Les autres parties, allez-y. Sinon, nous envoyons dans la police et d’avoir votre affaissement, le cul ridé arrêté.

La marijuana médicinale pour le droit de tout le monde

Il suffit de commencer à fumer de plus en plus et maintenant. Sinon, comment vous vous attendiez à le faire à travers cet enfer?

Le président de la future loi

Les films peuvent plus lancer acteurs afro-américains dans le rôle du Président de simuler un monde futur où un homme afro-américain pourrait effectivement être élu président. Tous les films basés dans les temps à venir doit maintenant mettent les femmes, acteurs ouvertement homosexuels, les chimpanzés, les chimpanzés ou ouvertement lesbiennes (aka Le Trifecta“) dans ce rôle.